Əslində özümüzdə nə qədər travma aldığımızı, özümüzdə nə qədər göz yaşı, təmkinli söz və qışqırıq aldığımızı təsəvvür etmək çətindir. İllərdir nə qədər ağrı, küskünlük, acı və daha çox şeyləri yanımızda saxlayırıq, həyatda çiyinlərimizdə nə qədər ağır bir yük daşıyırıq, atmağa və düzəltməyə cəsarət etmirik. Və bütün bunlarla bir ildən çox bir il ərzində məşğul ola bilərsiniz, amma həmişə zehni zibilləri təmizləyə, lazımsız şeylərdən təmizləyə və özünüzü azad edə biləcəyinizə, yeni hisslərə, yeni duyğulara, yeni yerlərə yer verə biləcəyinizə ümid həmişə var. sensasiyalar.
Valideynlərim 10 yaşımda boşandı. Yadımdadır, o zaman bununla bağlı heç bir xüsusi hiss keçirmədim. Bu xəbəri çox sakitcə qəbul etdim, anamın göz yaşları içində mənə atamın artıq bizimlə yaşamayacağını söylədiyinə görə bir az təəssüfləndim. Və bütün qız gücümlə anama kömək etməyə çalışdım. Növbədə çox işlədiyindən hər şey üçün məsuliyyət daşıyırdım: kiçik bacım üçün, oxumaq üçün, alış-veriş etmək və kuponları geri götürmək üçün (90-cı illəri xatırlayın …), evdəki sifariş üçün, ümumiyyətlə, mən özüm çox özünə çox asılı və uzun illər bu ağır yükü daşıyırdı. Atama qarşı heç bir küsmə və ya qəzəb olmayıb, hamı kimi böyüdüm və prinsipcə hər şey mənimlə yaxşı idi. Boşanma mövzusu heç düşüncələrimə gəlmədi, mənə elə gəldi ki, bu vəziyyətdə faciəvi bir şey yoxdur. Yetkin yaşlarında da kiminsə boşanmasını təbii qəbul etdim və bunun bir növ faciə kimi təqdim edildiyini anlamadım.
Bu gün texnikalardan birini tətbiq etdim, bir həmkarımın köməyi ilə boşanma ilə əlaqəli heç bir şəkildə bütün sahələrin və səviyyələrin texnikada iştirak etmədiyi bir mövzu üzərində işlədik: düşüncələr, hisslər və duyğular, bədəndəki hisslər. Bir anda sağ qolda ağrı əmələ gəldi, onu işə salmağa başladılar, birdən qoldan yuxarı çiyinə qalxdı və orada dayandı. Bu ağrıya baxanda anidən boşanmağı xatırlatmaq istədiyini anladım. Əvvəlcə bunun nə olduğunu anlamadım, amma birdən gözlərimdən yaş axdı, uca səslə ağlamağa başladım, uşaq kimi, atanın getdiyini bilən o kiçik Olyanın vəziyyətinə tamamilə girdim, istədim qışqırmaq, ayaqlarıma damğa vurmaq, ümumiyyətlə, uşaqların bacardığı kimi tantrum etmək, amma heç vaxt buna imkan vermədim.
Özümə çox təəssüfləndim, ona görə yazıq olmaq, qucaqlaşmaq və qucaqlanmaq istədim. Ancaq o zaman nə anamdan, nə də atamdan ala bilmədim. Sonra, onsuz da uşaqlıqda güclü görünmək istəyirdim, ancaq indi başqalarından özümə mərhəmət istəmədiyimi anladım. Yalnız indi bu travmanın içimdə nə qədər dərindən oturduğunu və məni özümdən qoruduğunu anladım.
Bundan sonra belə bir rahatlıq, o qədər güclü bir duyğu yükü gəldi, bu qədər enerji sərbəst buraxıldı. Özünə yazığım gələni sevinclə əvəz etdi, məlum olduğu kimi özümü tam hiss etməyi qadağan etdim, çünki anam pis olanda sevinmək mümkün deyildi və bacardığım qədər ona dəstək oldum. Görünür o zaman özümə həqiqətən sevinməyi qadağan etdim, əlbətdə ki, bu həmişə deyildi və həyatda olduqca nikbin bir insanam, amma bu təmkinli sevinc hissi həmişə var idi.
