Uşağınızı necə başa düşmək olar? Bəs onun bəzi xüsusiyyətlərini qəbul edə bilmirsinizsə? Bununla necə məşğul olmaq olar?
Niyə uşağınızı qəbul etməlisiniz.
Gec-tez hər bir valideyndə uşağının niyə bu və ya digər şəkildə davranması ilə bağlı bir sual var. Bəzən bir uşaq (xüsusən də gənclik dövründə) ən çox bəyənmədiyimiz kimi davranır və bu hallarda qarşılıqlı anlaşma əldə etmək çox çətin ola bilər.
Bu suallara cavab vermək üçün uşaqlarla münasibətlərə qəbul nöqteyi-nəzərindən baxmağı təklif edirik.
Qəbul nədir və uşaqlarla münasibətlər baxımından dəyəri nədir?
Qəbul həm münasibətdir, həm də davranış tərzidir. Başqa bir insanı olduğu kimi qəbul etmək, içindəki xoşlamadığımız bir şeyi dəyişdirməyə çalışmadan, onu bütün özünəməxsusluğu və orijinallığı ilə qavramaq deməkdir. Tez-tez olur ki, müəyyən bir şəxs çatışmazlıqlarına baxmayaraq bizdə rəğbət hissi yaradır. Bir qayda olaraq, bu cür insanlarla qarşılıqlı anlaşma inkişaf etdiririk.
Ancaq qəbul olma ehtimalı daha çox simpatiya deyil, başqa bir insanın yaradıldığı kimi olmasına imkan verir. Bu, bənzərsiz olma, öz inancına sahib olmaq (bizimkindən fərqli) və əlbətdə ki, səhvlərini etməyə və həyatda öz yolu ilə getməyə imkan vermə hüququnun tanınmasıdır.
Uşaq və ya yetkin olmasından asılı olmayaraq hər bir insan olduğu kimi qəbul olunmasını istəyir. Ancaq bu, bir uşaq üçün daha vacibdir, çünki onun dünyagörüşü və özünə və başqalarına münasibəti formalaşır.
Qəbul ünsiyyətin ən vacib tərəflərindən biridir. Çox vaxt başqalarındakı bir şeyi bəyənmirik və ümidlərimizi doğrultmaq üçün onları yenidən etməyə və dəyişdirməyə hazırıq. Ən böyük "vəsvəsə" qohumlarımıza və dostlarımıza, xüsusən də uşaqlarımıza münasibətdə ortaya çıxır.
Valideynlərin əsas məqsədlərindən biri bir uşağı tərbiyə etməkdir, yəni içində olanı lazımlı hesab etdiyimiz şeylə dəyişdirməkdir. Həmişə lazım olduğunu düşündüyümüz şey, bir uşağın həqiqətən böyüməsi, cəmiyyətdəki yerini müəyyənləşdirməsi və xoşbəxt olması üçün ehtiyacı varmı? Həmişə uşağın ən vacib ehtiyaclarından birini - qəbul ehtiyacını qarşılayırıq?
Qarşımızda, əziz valideynlər, həmişə ən vacib ehtiyaclarını dərk edərkən bir uşağı necə tərbiyə edəcəyiniz (yəni lazımi düşüncələri, keyfiyyətləri və davranış normalarını aşılamaq, onu dəyişdirmək) sualı ortaya çıxır. Və bəzən çox çətindir. Bir tərəfdən, uşağın olduğu kimi və etdiyi hər şeyi sevməsi və qəbul etməsi, digər tərəfdən də tərbiyənin dəyişməz bir vəzifəsi var - hər hansı bir şəkildə şəxsiyyət formalaşdırmaq deyil, tam hüquqlu olması üçün cəmiyyətin üzvü, ətraf mühitə düzgün və adekvat uyğunlaşan və potensialını reallaşdıran.
Bu vəziyyəti anlamaq üçün bunu etmək nə qədər çətin olsa da, daha vacib olanını ayırmaq lazımdır.
Fikrimizcə, qəbulun vacibliyi zəruri keyfiyyət və davranış normalarının formalaşmasının vacibliyini üstələyir. Qəbul etmək insanın təməl ehtiyaclarıdır və hətta bir insanın müəyyən keyfiyyətlərlə nəyə nail ola biləcəyini deyil, özündə fərqli keyfiyyətləri dəyişdirmək və inkişaf etdirmək qabiliyyətini müəyyənləşdirir. Axı məni uşaqlıqda kimsə qəbul edirdisə, bu həyatda özümü həyata keçirmək üçün daha çox şansım var, müəyyən davranış formalarına o qədər də bağlı deyiləm.
Nümunə verək. Məni yalnız sərt bir insan kimi böyütsəm, bəlkə də işdə böyük uğurlar qazanacağam, çünki bu sahədə çox vaxt güzəştsiz olmaq lazımdır. Və hər kəs tərəfindən qəbul olunsam (bütün təzahürlərimdə), müəyyən bir vəziyyətdə uyğun olana görə həm sərt, həm də uyğun ola bilərəm. Yəni bir dərəcə azadlığım olacaq. Və bu çox vacibdir, çünki uğur qazanma şansımı daha da artırır.
Fikrimizcə, əvvəlində, əlbəttə ki, şərti olaraq "Övladlığa götürmə" və "Təhsil" kimi müəyyənləşdirdiyimiz bu iki ziddiyyəti birləşdirmək mümkündür. Və ya hətta bir əlaqə deyil, əksinə bir barışıq.
Bir uşağı qəbul etməyə digər vəzifələrə görə daha çox üstünlük verildiyi zaman barışıq mümkündür. O zaman uşağın inkişafını təmin edən ən əlverişli vəziyyət yaranır.
Bu vəziyyətdə, valideynlər öz bağlarına və çiçəklərinə diqqətlə baxan, böyümələrini təbiət tərəfindən verilmiş doğru istiqamətə yönəldən, bəzən hətta onları kəsib kəsən, bənzərsiz bənzərsizliyini və gözəlliklərini üzə çıxaran bir bağban kimi davranırlar. Və burada bir şey çox vacibdir. Bu bağban, bir gül kolunun qara bir qarağat koluna çevirmək əvəzinə bir gül koluna çevrilməsinə imkan verir. Bağban, gül kolunun bənzərsiz olma və onun təbii inkişaf yolunu izləmə hüququna hörmət etdiyi təqdirdə əla nəticələr əldə edir.
Bu yanaşma ilə, valideynlərin səyləri ilə tamamlanan uşağın əvvəlcə daşıdığı özünəməxsusluğu üzə çıxır və gözəl nəticələr gətirir.
Ancaq təəssüf ki, bu həmişə belə deyil. Bir uşağı qəbul etmə ehtiyacına məhəl qoymadan dəyişdirsəniz nə olar? Yəni, lazımi xarakter xüsusiyyətlərini yetişdirmək övladlığa götürməkdən qabaqdadır?
Bu vəziyyətdə istər-istəməz uşaqda şəxsən bəyənmədiklərimizi dəyişdirməyə başladığımız bir vəziyyətdə oluruq. Gəlin belə tərbiyə təhsilinə narazılıq nöqtəsindən, yəni mənbəyi özümüzdə və ya insanlarda xoşladığımız və ya bəyənmədiyimiz şey olan tərbiyə deyək.
Məsələn, təvazökarlığı sevmirsiniz. Yaxşı, bu sizi əsəbi və əsəbi edir. Döyüşən bir insansınız və həyatda hər şeyə nail olmaq üçün alışmışsınız. Özünüzdə və ətrafınızda özünüzə inam, iddialılıq, qərar verməkdə cəsarət kimi keyfiyyətləri sevirsiniz və əks keyfiyyətləri (etibarsızlıq, utancaqlıq və s.) Sevmirsiniz. Bir uşağınız olduqda, təbii olaraq tərbiyə çərçivəsində ondakı utancaqlıq və utancaqlıq kimi bu xüsusiyyət xüsusiyyətlərini "alt-üst" etməyə başlayırsınız. İndi bir fərqə diqqət yetirin. Bu çox vacibdir. Bir uşağa inam və iddialılıq verə və aşılaya bilərsən, ya da bu keyfiyyəti göstərəndə onu utancaqlıqdan "süddən çıxara" bilərsən, məzəmmət edib cəzalandıra bilərsən.
Birincisi, uşağın qəbul tələbinin ödənildiyi tərbiyə, ikincisi isə narazılıq nöqtəsindəki hərəkətdir. Nəticə nədir? Əgər özünüzdə heç bir keyfiyyəti qəbul etmirsinizsə, onda uşağınızda da qəbul etməyəcəksiniz. Nisbətən desək, kobudluğu sevmirsinizsə, övladınızda buna dözməyəcəksiniz. Ancaq uşağındakı bu xüsusiyyəti qəbul etməmək və onunla mübarizə aparmaqla uşağı onun üzərində düzəldirsiniz. Uşağı bu keyfiyyətdə düzəltdiyiniz üçün, bəzən onu göstərməyə başlayır.
Nə baş verir? Sevmədiyin və qəbul etmədiyin şey olur. Deməli, güclü və iradəli valideynlər tez-tez zəif iradəli uşaqlar kimi böyüyürlər. Və yenə də əsas odur ki, qəbuldur.
İndi bir uşağı narazılığından böyüdərkən hansı nəticələr əldə etdiyimizə baxaq.
Bu cür təsirlərə üç əsas reaksiya.
1. Müdafiə (uşaq özünü müdafiə edir, emosional təmasları azaldır və ya özünə, ya da bəzi maraqlarına daxil olur).
2. Buna baxmayaraq əksini edəcəyəm.
3. Mən itaət edərəm (xüsusən valideynlər avtoritar olsa).
Bu cür reaksiyalar narazılıq nöqtəsindən gələn hərəkətlərin uşağın ilkin azadlığını pozduğuna görə ortaya çıxır (nəticədə, xüsusilə 10 yaşa qədər olan uşaqlar, bu və ya digər hərəkətin qəbuldan gəldiyini və ya bunun nöqtədən gəldiyini mükəmməl hiss edirlər. narazılıq). Narazılıq nöqtəsindən olan hərəkətlər uşağın bənzərsiz olmaq, öz olmaq hüququnu pozur.
Əlbətdə ki, bu cür tərbiyəyə reaksiyalar məhsuldar ola bilməz.
Yeri gəlmişkən, onlar tərəfindən hansı nöqtədən fəaliyyət göstərdiyimizi müəyyənləşdirmək çox asandır.
Bu məntiqi yaxından təqib etsək, qeyd-şərtsiz qəbul üçün əngəlin özümüzdə və başqalarında qəbul etmədiyimiz şey olduğunu görə bilərik.
Və burada introspeksiya olmadan edə bilməzsiniz. Nə də olsa, özümdə və dünyada sevmədiyimi və qəbul etmədiyimi anlamadan, qəbul nöqtəsindən, narazılıq nöqtəsindən nə vaxt hərəkət etdiyimizi izləmək çətindir.
Bəs övladınızı necə qəbul edə bilərsiniz?
Gəlin bir həyata keçirək. Müşahidə və səmimiyyət tələb edəcəkdir.
Daxili çevrənizdən 7-12 nəfər düşünün. Boş bir kağıza yazın: "Ətrafımdakı insanları və özümü sevmirəm ….".
İndi sakit bir atmosferdə oturun, rahatlayın, bir vərəq götürün və bu suala cavab verin. Cavab hətta bütün bir siyahı ola bilər. Özünüzdə və başqalarında qəbul etmədiyiniz əsas şeyi həqiqətən xatırlamağa və anlamağa çalışın.
Bu məşqi zehni olaraq deyil, əslində etmək məsləhətdir. İndi siyahınıza baxın. Fərz edək ki, öhdəlik götürməmək, utancaqlıq və s. Kimi keyfiyyətlərə malikdir. Siyahınızda övladınızda qəbul etmədiyiniz bir şey varmı? Məsələn, utancaqlıq və ya öhdəlik götürməməyin təzahürü kimi gördüyünüzdə əsəbləşirsiniz?
Əgər bu baş verərsə, bəlkə yalnız şikayətlərinizi və başqalarına və özünüzə nəyi bəyənmədiyinizi uşağınızı necə tərbiyə etdiyinizdən ayırmaq lazımdır. Və ya hətta ayrı deyil (axı bu cür keyfiyyətlər əslində arzuolunmaz ola bilər), əksinə özünüzü sevmədiyinizi və övladınızın nə olduğunu ayırın. Nisbətən desək, təvazökarlığın sizin üçün qəbuledilməz bir xüsusiyyət olduğunu başa düşsəniz (və əslində çox lazımlı və faydalı ola bilər), o zaman övladınızın iddialı və təvazökar olmasına imkan verəcəksiniz. Anlaşma çox yaxınlaşmağa və qarşılıqlı anlaşma tapmağa kömək edəcəkdir.
Ancaq bu hamısı deyil. Həyatda köhnə tərzdə davrandığınızı görəndə vəziyyətlər ola bilər. Məsələn, övladınızın müəyyən təzahürlərindən hələ də əsəbiləşdiyinizi və hələ də onları bu və ya digər şəkildə "çıxarmaq" istədiyinizi görəcəksiniz. Bəs onda nə etməli?
Burada xüsusi bir tövsiyə ola bilməz. Hər kəs üçün hər şey fərqlidir. Yəqin ki, burada bu və ya digər təzahürü niyə sevmədiyinizi düşünmək məcburiyyətində qalacaqsınız (bunun üçün bir mütəxəssislə əlaqə qura bilərsiniz) və ya bu anda yaşadıqlarınıza diqqətlə yanaşın.
Özünüzü uşağı narazılıq nöqtəsindən yenidən qurmağa başlamağa hazır olduğunuzda dayandırmaq, nəfəs almaq və başqa bir şey etmək fürsətiniz var. Xarici davranışınızı bir neçə dəfə dəyişdirsəniz, narazılıq nöqtəsindən tərbiyə vərdişiniz aradan qalxacaq, bu da isti və səmimi münasibətlərin inkişafı və möhkəmlənməsinin açarı olacaqdır.
Uğurlar, əziz valideynlər!
Psixoloq Prokofiev A. V.
